めげない

 家呑みしたら記事を書くルールの徒然日記。

今の仕事を辞めました。かつてないぐらいにネガティブ私事☆なので閉じます。マジネガティブお前ェ・・・です。お気をつけて!






二年前にも同じエントリあげてるけど、その時はやりたいことがあって、受けたい試験があって、辞めたんですけど。今回はちょっと心折れて逃げ出してきましたテヘペロ☆と、言えるまでにちょっと時間かかったけどな!結局、辞めるまでに一年かかりました。



去年の四月に新しい職場に入って、一日目でああもうここちょっと無理かも、と思って、三日目には心折れてて、たぶん四日目には主任に「本当に申し訳ないんですが辞めさせてください」って言ってたんですけど、つまり結局は逃げ出す勇気も度胸もなくって、契約の期日であった一年間を過ごしてたっていうオチですね。新しく就職決まった時のエントリ見返すと「三年は辞めない」って書いてて、それはほんと面接失敗したな(受けなきゃよかったな、の意味ね)と思いつつも採用の電話もらった時点で決めてた事なんで嘘ではない。でもやっぱり、ほんと、甘かったな私、という気持ちで一年過ごしてきて、やっぱ後悔っていうかそういうのはなかったって言えないし、ほんとさんざんだったし、さんざんかき回してきちゃったな職場も、とは思ってる。


まぁ主な理由っていうか、一番どうしようもない理由は金銭的な部分でして、とりあえずそれを一旦リセットしたいなーっていうのは三年前ぐらいからずっと思ってたんだけど、甘ちゃんすぎて全然できてなくて。車の車検ローンとか重なったらもうこれ無理でしょ、ていう。結局面接した時点で分かってた事だけどここまで厳しいとは考えてなかったなーていう。

で、これはやっぱりどうしようもないって書いたんだけど、それでも人間関係がここまでぐっちゃぐちゃにならなければまぁ翌年からある微々たるボーナスをつなぎながら三年頑張ってたかな・・・って考えたりもしましたがそれもなしっぽいかも。どうだろ。うーん難しいですね。私はほんといままで上司とか周りの人にはすごくめぐまれてたんだなーとしみじみ感じた一年でもありました。あと心の甘さというか、若さというか、人の事を受け入れることとかそういうのも全然できないクソガキっていうかね。


私は今回色々母に話を聞いてもらって、色々言われたりしたんだけど、「アンタがいつでも正しいとは限らないのよ、話を聞いていたらアンタがどれだけ偉いの?って思うよ」とも言われたんだけど、やっぱり仕事中に、仕事に関することで、言い訳にしかならない嘘をはかれるのはすごくすごく許せない。些細なことかもしれないけど、そこは自分で認めてよ、自分のしたことに言い訳も嘘もしないでよ、と毎日毎日考える日々だった。だから相手に対して本当にひどい態度をとってたりしたんだけど後半は。それも普段の自分からは考えられないぐらい冷たい態度とか。自分よくここでも私ってすげぇめんどくさい性格で誰にも嫌われたくない八方美人って書いてるんだけど、だからこそ普段の私からは考えられないぐらいの私っていうか、今まで知らなかった私っていうか。「私って他人にここまで嫌な態度とれるのか」って冷静に分析するぐらい、ほんとうに大嫌いな人とほぼ毎日8時間せまい空間で顔つきあわせて働いてきた一年だったんで、もうほとほと疲れました。あと他人に怒りをぶつけるのってこわいし心臓ばくばくするし(相手は超目上の人で仕事的にも超センパイだったし)疲れるなーっていう。
あと分かっちゃいるけど、私だけではなくその前にも前例たくさんあったのに上の人が具体的に全然うごかないなーっていう。私がダメです、って言った時ももう予想の範囲内だったらしくてじゃあなんで動かないの、って思ってたら、上の人が動いても響いているようで響いてない、問題を結局は繰り返す人だったってだけで。仕事自体は私よりもちろん全然出来るから余計に扱い難しそうだったけどさ、私はまず嘘のつき方とかそれを繰り返すところがほんとダメだったので、上の人にも色々言ってかき回してしまったというか。でもそれは巡り巡って絶対いつかどうにかする時が来る、って私は確信してたんでもう全力で言ったけど。まぁそれも私の勝手な思い込みなのかしら、と思ったり。いやでもさ、私が上司で給料払う側だったらマジで悩むレベルでひどい感じだったと思うんだよ。そこは正直に上に伝えたので、それで辞める私は言葉だけで引き留めてその人はそのまま雇い続けるなら、それはもうそっちの判断ですよね、ていう。まぁ、上も色々あるよな・・・て気持ちにはなるんだけどさ。


と、いうことで。次の就職ですが、地元でちゃんと今度こそ長い年数同じとこで働きたいんだけど、ちょっとほんとに疲れたのと辞めた職場が家から近すぎて関係者に偶然会う確率が高いのでそこもめんどくさくて、ちょっと内地に出稼ぎ行ってくることにしました。ネット環境のない知り合いも誰もいないところでせっせとお金稼いでまずこの状況をリセットしたいなーって。もう五月ぐらいから心の中では考えていた先なんだけど、無事面接も受かったんでちょっくら別の地方に出稼ぎに行ってきます。予定では半年。だから嵐の新しいDVDいったいどこのTUTAYAで受け取ればいいんだよって悩んでて予約もしてないんだけど、嵐の映像も気軽にはリプレイできない環境に身を置くのもいいかなとか思いつつ。てかその前にゆず15周年ライブのDVDだって買えてないんだよなマジストレス・・・


レコーダーは整理して姉にまかせて、録画は続ける。パソコンはネット環境ないけどDVD再生機器がわりにもってくかー。あとは、なんだろ・・・ね、ちょっと疲れてますね私(笑)書いてて文章も乱暴で意味不明ですな。まぁ、これもまた数年後にちらと読み返して「お前すさんでるなwww」と自分自身で笑えたらいいなと思いつつ。



私、初心者で全然使えなくて、もう最初とかはマジでそこら辺の高校生捕まえてきたほうがまだ仕事できるんじゃね?ってぐらい使えなかったとは思うんだよ。でも自分なりに時間はかかったけど追いついてきたし、分からないことは分からないですって言ったり、自分でも失敗したなって思う事はその人にも打ち明けて打開策聞いたりとか改善策探したりとかしたよ。あと、嘘は一回もつかなかったし、嘘をつかっての言い訳もしなかったし、朝誰よりも早く来たりとか忘れっぽいからメモ残したりとかやれることはしたつもりなんだよ。事情を知ってる他の職員さんからは「引き留める人を絶対間違えてるよね」って言ってもらえたりもしたんだけど、なんかもう、やっぱ「私が正しいんだから」って気持ちで怒りにまかせて相手傷つける行為をしたら結局心に残ってずるずるするな、って、なんかこう、疲れがすごい残ってるというか。私ここまで人に対して敵対心だったり嫌悪感だったりを向けたこと人生初だったんで、その期間もやたら長かったんで(半年ぐらいこんな感じだった)しかもその度にチキンだから反省したりしなかったりするしでもう、疲れたよパトラッシュ・・・みたいな。



ということで、ひとりになってちょっと頑張ってきますね。一応出発はあと少し先なんだけど、ここは更新しないかも。ということで!!!!!